300

Ayer fui a ver 300. No sé por qué ese empeño en ver las películas justo el día en que las estrenan, con todas las incomodidades que eso conlleva (principalmente, la lógica avalancha de gente y -oh, cómo los odio- los no tan lógicos “narradores en tiempo real” que acostumbran a describir en voz alta lo que se está viendo en la pantalla; aunque estos te pueden tocar cualquier día). Pero bueno, como la película me daba un poco igual, pues nada, allí me arrastraron, con otras siete personas. A mi me tocó el peor asiento de la fila.

Cosa extraña, todos mis acompañantes coincidían en que la película era estupenda (o eso es lo que dijeron, al menos). “Está guay, entretiene” “A mí me ha gustado muchísimo” “Hay bastantes hostias.” Pues sí, eso sí, lo concedo, hay hostias. Hondonadas de hostias. Yo diría que la película es un verdadero catálogo de hostias, y casi todas ellas a cámara lenta, lo que debe suponer más o menos el 80% del metraje, alrededor de dos horas en total (como dijo un amigo: “esta película a velocidad normal se queda en media hora”).Y es que es eso, no hay nada más. No hay épica, no hay emoción, todo es cartón piedra, un coñazo coreografiado y esterilizado, carente de cualquier cosa que pueda a uno arrugarle los huevecillos. Esta película es a la Batalla de las Termópilas lo que un decorado de Terra Mítica pudiera ser a la Acrópolis de Atenas.

No he leído el cómic, pero es que no soy muy fan de Frank Miller; supongo que es bueno, pero a mi no me gusta lo que hace y los superhéroes me la sudan, con lo que no puedo apreciar sus célebres obras sobre Batman, lo siento. En fin, todos tenemos nuestras fobias, oigan. Sin embargo, sí que lo estuve ojeando así por encima y parece ser que la película le es muy fiel, probablemente demasiado. Los mismos colores bajados de tono, decorados, encuadres, etcétera. Quiere ser un tebeo filmado, pero un tebeo no es una película; son lenguajes diferentes y considero que eso es algo que los señores de Hollywood deberían tratar de comprender, así en general, y no lo digo sólo por esta -300.

Volviendo a lo que es el alfa y el omega de la película, las hostias, a mí las hostias en sí no me disgustan. Pero lo que sí me disgusta un poco es ver una carnicería en pantalla y sentir que si estuviera viendo a una mujer haciendo calceta, la emoción sería mucho más intensa. Ni siquiera es una violencia estetizada y hermosa, como ocurre en algunas películas asiáticas; es cutre y hortera. En realidad, todo ello es, en suma un completo y absoluto desperdicio de celuloide. ¿Por qué? Porque no me gusta nada pagar seis eurazos del ala para quedarme igual que estaba antes de verla. Si una película no logra causarme ningún efecto, tengo derecho a considerarla, sencillamente, una pérdida de tiempo. Bastante más me impresionó hace poco el Psychopathia Sexualis de Miguel Ángel Martín.

Y empiezo a pensar que ahora mismo estoy perdiendo de nuevo el tiempo, aquí hablando de esta puta mierda. Por cierto, quiero hacer mención especial al Rey Jerjes, divinísssimo del coño, pero de verrrdad; un cruce entre un cuadro de Gustave Moreau y un desfile de Chueca. Jo, jo, jo, todavía me estoy riendo…

Sexo à la japonaise

¡Vive Dios! Hoy necesito relajamiento y solaz después de un día tan enervante; pero creo que lo he encontrado.

Me congratula enormemente que en el Youtube exista una corriente, por decirlo así, de “sexo imaginativo”; de este modo, en lugar de ver por enésima vez al depilado chulo de gimnasio penetrando en el dilatado coño de una anodina pornstar podemos ir un paso más allá. Vixca!

¿Quién necesita volver a ver a un maromo repugnante ejercitándose con la zorrupia de turno y corriéndosele en la cara, todo ello como quien hace pesas? Yo ya no.

Yo ya entré en el s.XXI, definitivamente.

Neo-Geo Super Mega Shock

¿Qué fue de los salones recreativos? Sí, esos entrañables tugurios de extrarradio envueltos en humo, con el suelo pegajoso y cubierto de pipas y otros desechos y por donde campaban a sus anchas montones de jóvenes hiperactivos y con problemas de atención o similares. Dejé de visitarlos cuando las partidas pasaron a costar 20 duros. Ahora ya no existen, si no es en centros comerciales, o por lo menos yo ya hace bastante tiempo que no veo ninguno; aunque, siendo sincero, no los echo a faltar. Lo que sí añoro, vaya si lo añoro, es esa época en que podía pasarme el día en la puta calle sin ningún problema, bajarme un bocata para cenar con los pilluelos y jugar al fútbol hasta las doce, sin preocupaciones ni neurosis de ningún tipo. Fue más tarde cuando vino el teen angst y mi era Todd Solondz. Pero no es este el tema del post.

En aquellos recreativos, y también en algunos bares, se podían encontrar las clásicas cabinas de videojuegos, a cinco duros de los grandotes la partida, que contenían una placa con el juego en cuestión y que el dueño podía cambiar por un módico precio cuando quisiera. El sistema Neo Geo, creado por la compañía nipona SNK, tuvo gran éxito en este soporte a principios de los 90. Los juegos tenían una calidad gráfica impresionante para la época, con sprites gigantescos, efectos de scaling y montones de colores. En fin, era la polla en verso, y más si la comparabas con la pobre NES, que era la que teníamos la mayoría por aquel entonces. Ah, la NES, ese entrañable icono ochentero, la causante del boom videojueguístico y fuente inestimable de samples para los dementes paladines del chiptunaje. Siempre te amaré.

Lo que convirtió este sistema en una especie de mito subterráneo entre los pajeros consoleros fue su versión doméstica. Efectivamente, existía una consola Neo-Geo, que funcionaba con cartuchos como nuestra querida NES, pero cuya potencia era equivalente a una recreativa. Yo nunca la he visto, porque nadie la tenía, ni tampoco se vendía en las tiendas normales; y, sobre todo, su precio era un absoluto disparate, una locura. Los cartuchos, al disponer de una cantidad de memoria tan enorme, costaban de 20,000 a 60.000 pesetas, o incluso más, creo (dependiendo del juego, pero en cualquier caso, algo totalmente exagerado y prohibitivo). Esos astronómicos precios, unidos a su aplastante superioridad tecnológica y a su oscuridad, hicieron de la Neo-Geo objeto de deseo entre los videoadictos. El sistema doméstico no se vendió bien y tardaron demasiado tiempo en sacar una versión en CD, que reducía drásticamente el precio de los juegos.

¡Quién nos iba a decir que en unos años íbamos a poder disfrutar del catálogo completo en un PC gracias al fenómeno de los emuladores! Hace poco bajé las roms de este sistema (las borré en 24 horas, como manda la ley, por supuesto) y eché unas partidas. La ventaja que tienen este tipo de juegos es que son extremadamente simples: palanca y dos, tres o cuatro botones. Coger y jugar, sin complicaciones, en pequeñas ráfagas, cinco minutos, diez minutos, máximo media hora. Destruir, matar, volar cosas. Los juegos de nueva generación piden demasiado para mí, demasiadas horas, demasiada inmersión, demasiada complicación, demasiado todo, y me termino aburriendo. Sí, estos son muy simples. Pero no fáciles, desde luego. Son jodidamente difíciles, diabólicamente difíciles muchos de ellos, auténticos cabronazos diseñados para sacar los cuartos a los pobres chavales. Pero ahora con créditos infinitos ya no tenemos necesidad de maldecir ni de golpear nada…

Mi top 5 actual de Neo-Geo vendría a ser el siguiente a día de hoy:

Blazing Star: Gran shooter, probablemente el mejor de esta plataforma, claro que es relativamente reciente. En la época en la que yo jugaba existía también uno llamado Last Resort, un auténtico hijo de puta imposible de pasar cuya primera pantalla recordaba enormemente a la Neo Tokio creada por Otomo. Este Blazing Star contiene un buen número de frases en Engrish, un inglés asiático muy bizarro e hilarante.

Blazing Star (1998)

Last Resort (1992)

Metal Slug: Este es glorioso y también uno de los más populares (ha salido también en otros sistemas), un run and gun que supone uno de los puntos más altos del arte del píxel. La tercera parte es mi favorita; especialmente la pantalla que aparece en el vídeo, donde el jugador puede ser convertido en zombie y derribar helicópteros… con un vómito de sangre que barre toda la pantalla. (?) Son bastante difíciles, todos ellos, pero con continuaciones ilimitadas no hay problema.

Last Blade: Bello juego de lucha en 2D. En el catálogo de Neo la gran mayoría son juegos de este tipo, hay muchos otros para elegir, como el Garou o el King of Fighters, pero me quedo con este porque me parece el más bonito y agradable de jugar, y además los luchadores no tienen tanta pinta de subnormales como en los otros… Aunque claro, un poco sí tienen, si no no sería un puto juego de lucha.

Thrash Rally: Típico juego de cochecitos con visión cenital. Uno de los que tenían en los recreativos a los que solía acudir. De los primeros que salieron para la Neo, bastante normalito gráficamente hablando, pero muy divertido y entrañable.

Windjammers: ¿Pong con frisbies? What the hell is this? Prueba de que los videojuegos no tienen por qué parecerse necesariamente a la realidad para ser divertidos; especialmente entretenido con dos jugadores. Me dejé más de una paga en el jueguito este de los huevos.

Los recomiendo todos ellos, para momentos de aburrimiento terminal, o para desfogarse un ratito. Los emuladores y las roms se pueden conseguir en la sempiterna mula, claro, o pueden también mirar aquí para empezar.

I recordeu: Tots volem pólvora, i per als xiquets també! Vixca les falles!

Praxíteles y otras mariconadas

Bah…no tenía putas ganas de escribir, pero de pronto me encuentro potando letritas aquí. La primavera no me sienta nada bien; formo parte de ese porcentaje de españoles que son poco amigos del polen. También me fastidian los habituales cambios de temperatura, demasiado bruscos… Debería irme a Finlandia, o a Noruega, para aburrirme y refrescarme tranquilamente y sin sentimiento de culpa. Por lo menos mientras dura la invasión mafiosa de los garrulos falleros, bajo el beneplácito de la jefa.

Pues no sé si es la visión continua de la desagradable Tita Rita, o quizá mi tendencia a salirme de madre lo que me atrae últimamente hacía el mundo clásico, más concretamente hacia las hermosas figuras de Afrodita que realizó el celeberrimísimo Praxíteles, sobre todo la Venus Capitolina (es una copia romana que se encuentra en los Museos Capitolinos, en Roma)

Me gusta el delicado desnudo, los pechos redondeados, etcétera, etcétera, pero lo que me excita, mayormente, es ese delicioso pudor que muestra al ser “sorprendida” en el baño. ¿Por qué se tapa la diosa? Su grado de pudor indica a la vez el valor que ella otorga a su cuerpo. Sabe que es hermosa y se resiste a ofrecer su belleza divina a los mortales, quiere resguardarse del mirón (hoy en día filas interminables de turistas). Yo, por mi parte, me ofrecería a chuparle los dedos de los pies. Ella era muy pudorosa y lasciva a la vez y eso me volvía loco. La echo un poco de menos, aunque nada hay que se pueda hacer ya.

Pues estaba el otro día yo sumido en mis sueños podófilos con la deliciosísima diosa y tal y de repente me encuentro con esta mierda de anuncio de los horteras de Dolce & Gabbana. Una compañera me lo enseña: “¡Qué poco apropiado, qué poco acertado me parece este anuncio!” Quién iba a decirlo, sino ella, la progre entre las progres. “Yo lo veo una tontería, una manera fácil de llamar la atención. Pero por lo que estás diciendo ahora, en realidad no es poco acertado en absoluto, ¡sino todo lo contrario!”, le dije. Pues nada, ella continuó, cada vez más excitada, con que si las mujeres maltratadas y que no se puede frivolizar y que nosequé. Yo, la verdad, no entiendo qué puede tener que ver este grupo de aceitosos chulos de gimnasio con el tema de la violencia contra las mujeres, cosa que me repugna profundamente -como también el anuncio- pero no veo la relación entre una cosa y otra. Vale, la están cogiendo de las muñecas. ¿Y qué? He conocido a más de una a la que le gustaba que la cogieran de las muñecas y cosas mucho más obscenas y tal que no vienen al caso. Eso no significa nada.

En serio, no comprendo bien esa reacción histérica de las feministas amargadas de turno, a no ser que estén compinchadas con estos modernitos de palo, los diseñadores predilectos de futbolistas y actores porno. Es que se lo ponen en bandeja: seguro que la campaña ha sido un éxito rotundo. Todos los anuncios de estos tipos tratan de buscar la indignación de estos sectores, se retroalimentan, un poco como pasaba con los de Benetton. En ARCO he visto una foto de una tipa clavándole el tacón a un maromo en el pecho y nadie ha dicho nada. No condeno el feminismo totalmente, de hecho hay feministas lúcidas, razonables e interesantes, pero no es éste el caso, desde luego. A todas éstas, les recomiendo que crankeen sus consoladores up to eleven.

En fin, después de todo es divertido observar el grado de amojamamiento y de corrección política de buena parte de la sociedad actual. Hay una asociación para cada indignación posible. ¿Como será la cosa en Finlandia? Vean también en el chiringuito de Dildo.